EL MEJOR AMIGO DEL HAMBRE.. ES EL TACO
¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
ya que: ‘perro, no come perro’.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional
‘Mexican waterproof biological flys killer’ o sea la bolsita con agua
(que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones
o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos:  DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote
para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos ingeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino, el Cachetes, Carnal  o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,
su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial
consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,
edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada:
‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’
revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún comensal da su ‘ok’ pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami,
por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas
que las alcance con una estiradita de mano, pero
tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos
y de dos en dos para que no se enfríen…

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si
no se echa a la panza mínimo 8 tacos,
aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig o zero pa´ la ‘dieta’

P.D: esta fue una labor de ardua investigacion gastronomica